Trump, Huawei e il greatagain americano.

Il prossimo sistema operativo di Huawei. 😂😂

Come ogni gran-casino che si rispetti, anche questo ha avuto origine da una soffiata nell'orecchio sempre teso della Reuters, la quale dello spifferar-segreti ne ha fatto la principale occupazione. Senza questa soffiata nessuno oggi parlerebbe di quello che sto per raccontare e che riguarda un colosso cinese delle telecomunicazioni e il presidente degli Stati Uniti.
Qualche segno di insofferenza fra gli Stati Uniti e Huawei si era intravisto già con un poco convinto Bush, a cui Huawei aveva risposto di non aver bisogno del mercato americano; poi con Obama il colosso cinese delle telecomunicazioni era stato tagliato fuori dagli appalti pubblici. Ma è con il tormentone di Trump "make America great again" che le cose arrivano fino a dove sono arrivate oggi, quando il mondo si è svegliato con la notizia che Google non fornirà più alcun servizio alla Huawei.

TRUMP vs CHINA

Nel 2018 Trump inizia a rendere la vita molto scomoda a ogni industria che produca al di fuori dell'America con dei dazi sulle importazioni che si traducono in un vero e proprio VETO da parte del Dipartimento del Commercio Statunitense. Nell'aprile del 2018 a cadere sotto questa scure è la cinese ZTE, che produce dispositivi di telecomunicazioni dal 1985. L'accusa ufficiale è di AVER FATTO ACCORDI COMMERCIALI CON PAESI OSTILI, in questo caso l'Iran. Questa decisione ha fatto precipitare le azioni dell'azienda e messo in serio pericolo la sua sopravvivenza ma, con il pagamento di una "multa" e dopo aver reso accessibili ai controlli USA i siti di produzione, ora l'azienda è tornata in gran forma.

Per Huawei la storia è leggermente diversa.

Per prima cosa non riguarda i dispositivi, visto che sul mercato americano non sono mai arrivati; piuttosto a preoccupare Trump è il controllo di una rete mobile 5G nelle mani del fondatore Ren Zhengfei, che fu un ingegnere dell'Esercito Popolare di Liberazione e nel 1982 ha partecipato al dodicesimo Congresso del Nazionale del Partito Comunista Cinese.

- Il primo tentativo per complicargli la vita lo si è fatto imponendo dei grossi dazi sulle importazioni, ma in Europa nessuno segue l'esempio degli Usa e il tentativo non ottiene i risultati sperati.
- Alla Casa Bianca, però non si perdono d'animo e sfoderano la mossa successiva: la creazione di una lista nera di entità commerciali, la ENTITY LIST, che impone alle aziende americane di attendere il placet del governo prima di intraprendere affari con le aziende inscritte nella lista. 
E chi c'è in questa lista? 
Esatto, Huawei e altre sue 68 filiali sparpagliate nel mondo: Belgio, Bolivia, Brasile, Brasile, Birmania, Canada, Cile, Cina, Egitto, Germania, Hong Kong, Giamaica, Giappone, Giordania, Libano, Libano, Madagascar, Paesi Bassi, Oman, Pakistan, Paraguay, Qatar, Singapore, Sri Lanka, Svizzera, Taiwan, Regno Unito e Vietnam.
Per esclusione sembrerebbero non essere una minaccia per la sicurezza Usa, le filiali italiane, francesi e spagnole.
- Ma non è ancora finita perché non basta sbattere la porta in faccia al colosso cinese, devono anche farlo tutti gli stati alleati: il Canada, l'Australia e l'Europa perché la sete di vendetta sia doma. Però questo non succede.

Anzi:

• L'Inghilterra nel corso di una riunione del consiglio Nazionale di Sicurezza, ha dichiarato di non essere contraria all'utilizzo della tecnologia Huawei anche se non per il nucleo centrale delle prossime reti di telecomunicazioni in 5G.
• L'Australia e la Nuova Zelanda hanno invece bandito Huawei in nome della sicurezza.
• La Francia si è dichiarata contraria a una guerra tecnologica e non ha bandito Huawei.
• Il Giappone ha invece escluso l'azienda dai bandi pubblici.
• La Germania ha confermato di non essere intenzionata a bannare nessuno.
• Il Belgio non ha trovato alcuna prova di attività nocive alla sicurezza nazionale da parte di Huawei.
• L'Olanda sta ancora facendo accertamenti.

E allora il colpo di teatro.

Siamo arrivati a dicembre e in Canada viene arrestata Meng Wanzhou ceo di Huawei e figlia del fondatore. Non si conoscono subito le cause dell'arresto, ma dopo un po' ci fanno sapere che anche lei si è messa a trafficare con l'Iran attraverso l'uso di due società che erano state fatte passare, agli occhi delle banche che curavano le transazioni e i permessi, come indipendenti da Huawei. Dunque la figlia del fondatore di Huawei rischia più di 30 anni di carcere per aver tentato di vendere a un paese messo al bando dagli USA non dei prodotti della sua azienda ma dei computer HP, servendosi di società non direttamente legate a Huawei.
Un gran casino.


👈 Qualche mese dopo l'arresto di Meng Wanzhou, Trump lancia un cinguettio dal sapore motivazionale che lascia un retrogusto di "don't mess with me" nell'animo.

Cosa succederà?

L'Italia è uno dei paesi  europei dove gli smartphone Huawei hanno la stessa diffusione del pane quotidiano e sia Google che Huawei hanno dichiarato che continueranno a fornire aggiornamenti relativi alla sicurezza sui dispositivi in circolazione.

Nel prossimo futuro probabilmente Huawei metterà in circolazione un sistema operativo proprio, su cui dichiara di essere già in lavorazione. Nell'attesa non faccio che continuare a domandarmi quanti telefoni avrebbero continuato a venderci senza avvisarci della rottura con Google se non fosse trapelata la notizia? 

Cellulare non trova rete wifi [RISOLTO]. Cin cin.

Buongiorno amici e amiche,
oggi vi spiegheremo come risolvere il problema del wifi ballerino.
Mettetevi comodi.

Partiamo dal presupposto che il progresso tecnologico serve a rendere la vita più rilassata e, pertanto, non dovrebbe generare stress né caduta precoce di latte alle ginocchia, capelli o altri attributi.

A tutto c'è sempre soluzione e, di solito, è sempre la stessa per tutto.

Immaginate di avere un cellulare nuovo che va come una scheggia e che vi piace parecchio. Se non riuscite a immaginarlo, compratevene uno che soddisfi entrambi i parametri appena descritti.
Lo avete personalizzato con le app preferite e le suonerie più cazzone che avete trovato e configurato a dovere con tutta la domotica di casa o anche solo con il router che vi porta internet.

Poi fate quello che nessuno dovrebbe fare mai, per nessun motivo: lo spegnete per la notte.
Ma perché?
Perché non limitarsi a disattivare l'audio?
E il giorno dopo il nuovo cellulare non si aggancia più alla rete internet di casa.

Benvenuti nell'incubo.

• Per prima cosa resettate tutto impostando nuovamente i dati di fabbrica e, siccome siete di quelli che devono risolvere tutto subito, non solo non avete più un amico perché "chi non affronta subito il problema dimostra che del problema, e di me, non gli importa poi tanto e allora si fotta!", ma non avete neanche un backup. Ma poco male perché di foto, così come di amici, se ne fanno sempre di nuove.
• Ovviamente il riportare il telefono alle condizioni in cui lo avete comprato non ha risolto un bel niente e allora il passo successivo è quello di andare in giro per internet, utilizzando i dati mobili del telefono, per spulciare fra i vari forum qualcuno che parli la vostra stessa lingua. A questo punto inevitabilmente siete davanti a due scelte: o vi impelagate nel root del vostro android - eh perché se avete un I-Phone siete di quelli che l'hanno già mandato in assistenza - e cercate di disattivare la funzione secondo cui quando il telefono va in sospensione si scollega dal wifi per consumare meno batteria; oppure scaricate una app che vi promette di attaccarsi al segnale del router come un rottweiler a un polpaccio nemico.
• So benissimo che farete entrambe le cose, così come so che la prima non vi porterà da nessuna parte perché le indicazioni che avete trovato in giro si riferiscono tutte a pannelli di controllo che hanno voci diverse dal vostro; mentre la app potrebbe anche funzionare ma la sola cosa che ha detto finora è che non trova nessun segnale wifi a cui attaccare le mascelle.

Dunque siamo al punto di partenza. 

Non proprio perché se state leggendo questo post prima di aver fatto tutto quello di cui sopra, state un passo avanti a tutti. Infatti scoprirete, prima di buttare l'intera domenica pomeriggio, che il segnale ballerino del wifi è qualcosa che dipende dal vostro router e non dal vostro telefonino. Perciò mettetevi comodi, prendete il plaid e un bel libro, oppure fatevi un tè e caricate Miles Davis sul piatto, o tirate fuori quel divertente gioco in scatola che hanno regalato a vostra figlia per Natale e giocateci insieme, o anche fate un po' quel che volete in fondo domenica non è ancora finita. 

L'importante è che aspettiate: il segnale tornerà da solo, prima o poi.

Buona vita, nerd stressati.
💜

 

Il Riservato.

UNA RAPIDA PRESENTAZIONE.

Quarantuno anni, single da due, tendenzialmente felice, indipendente ma con buone intenzione verso la condivisione, esigente. E sull’ultima non transigo altrimenti, immagino che non starei a far numero fra gli spaiati. E magari mi sarei accontentata anche del primo che ho conosciuto in questi ultimi ventiquattro mesi. No, aspetta, del primo no ma forse del secondo, oddio no anche quello era un fenomeno e il terzo non ne parliamo proprio. Restiamo sull’esigente e lasciami raccontare della mia serie di sfortunati incontri così che tu, avvistando qualcuno di questi segnali, non perda troppo tempo appresso al caso umano.




Mi ero abbondantemente ripresa dall’ultimo incontro e mi stavo proprio ripromettendo di dare più peso ai piccoli dettagli, quando sulla mia strada inciampa lui.

IL RISERVATO.

Che la riservatezza sia un dono è un dato di fatto, soprattutto oggi che non conosciamo vergogna postandoci in qualunque situazione; ma che fra le pieghe di un eccessivo ritegno si possano insinuare paranoia, follia e anche un po’ di ambiguità io l’ho capito solo dopo essere caduta, metaforicamente, dal tapis roulant.

IL SESSO È SOPRAVVALUTATO

Soprattutto quando lo si può tranquillamente sostituire con un’intensa attività sportiva in attesa che finiscano i giorni di magra e carestia. E poi, vuoi mettere, poter evitare tutti quei convenevoli la mattina dopo se si ha avuto un colpo di sonno e ci si risveglia con il tipo ancora accanto? Garantito: dopo due ore di Total Body e Cross Fit l’unico pensiero fisso è quello di raggiungere dignitosamente casa senza accasciarsi sulle ginocchia e urlare al modo di avere pietà di te.




Ma anche la palestra ha le sue regole, la prima delle quali riguarda il fatto che è meglio non trasferire fuori dalle sue vetrate scorrevoli niente di quello che si incontra dentro, e adesso ti spiego il perché.

IL TAPIS ROULANT

A lavoro faccio i turni, il che è una gran figata per certi versi, ma significa anche che i miei orari non sono sempre gli stessi e difficilmente le abitudini trovano terreno fertile. Così, senza alcuna consuetudine ma con costanza, vado in palestra dove un nutrito gruppetto di sessantenni mi rinfaccia involontariamente la mia mancanza di flessibilità e di resistenza. Poi un giorno mi avvicino con sospetto al tapis roulant: il mio terrore più grande è non avere a portata di mano il freno con cui bloccare tutto, infatti non scio, non pattino, non mi lancio col paracadute e men che meno mi metto allegramente a correre su un tappeto in palestra immaginandomi scorrevoli cadute davanti a tutti. Mai, fino a quel giorno in cui, forse complice la bandana che avevo fra i capelli, mi sono sentita sicura di me e l’ho fatto, ho acceso quel coso e ho iniziato a camminare sempre più velocemente piena di orgoglio.

NO, NON SONO CADUTA

Chissà, forse cadere sarebbe stato meglio che incontrare il soggetto in questione. Lui stava sul tappeto accanto al mio il primo giorno che ho fatto il grande passo, ed è stato lui a spiegarmi come far funzionare la macchina infernale senza timore. Poi il secondo giorno, ancora accanto a me, ha iniziato a parlarmi e dopo due settimane siamo usciti a prenderci un caffè dopo l’allenamento. Come al solito non avevo dato alcun peso ai piccoli segnali premonitori. Per esempio, una volta l’ho incontrato davanti agli armadietti poco prima del tornello di entrata e l’ho salutato; lui ha prima fatto un salto dallo spavento, poi ha chiuso velocemente l’armadietto dentro al quale stava trafficando e, un po’ rosso per l’imbarazzo, c’ha messo qualche secondo per aggiustarsi un sorriso in faccia e rispondere al mio saluto. Come ho fatto a non pensare che stesse nascondendo un Dalì appena rubato?




Un’altra volta l’ho salutato con la mano incrociandolo nel parcheggio mentre stava al telefono e lui, nonostante fossimo distanti, si è ficcato il telefono ancora luccicante in tasca rispondendo al mio saluto con due mani e quarantaquattro denti. Anche in quel caso non ho pensato che stesse goffamente nascondendomi qualcosa.




La sera dell'unico caffè che ci siamo presi, gli cadde la borsa e lui ci si fiondò sopra come quelle palline antistress che quando le lanci a terra si spappolano come un uovo rotto. Non ho fatto neanche in tempo ad alzami per aiutarlo nella raccolta, che lui aveva già richiuso la borsa e assunto un’espressione concentrata davanti al menù del bar. Mi ricordo che pensai soltanto a quanto era stato rapido senza che mi passasse per la testa di domandarmi il perché di tanta rapidità.




La conversazione è stata un po’ complicata perché ogni mia domanda che andasse un po’ sul personale aveva sempre una risposta vaga. Così mi ha detto che era nato negli anni Settanta e che aveva cambiato casa spesso, conosceva le lingue ma non ho capito esattamente quali, si occupava di equilibri sebbene non facesse l’equilibrista come avevo ironizzato io, e non poteva al momento stare troppo in giro, motivo per cui non usciva la sera da un paio di anni e anche in questo caso ci aveva tenuto a mettere in chiaro che non era un vampiro-al-contrario, come avevo buttato là io, scherzando.




A scrivere il racconto di quest’incontro mi chiedo come mi andasse di fare battute tanto idiote invece di fare cenni al barista per sollecitarlo a chiamare il pronto intervento della Neuro. Invece me ne stavo lì a sorridere e a non trovare nulla di strano neanche nel momento in cui, ancora ridendo gli ho domandato perché facesse tanto il misterioso e dopo aver ricevuto come risposta un convintissimo: “Per il tuo bene”.

PER IL MIO BENE

Dopo quel caffè non l’ho più visto.
Ho nuovamente cambiato abitudini per via del lavoro e lui si è volatilizzato, anche la segretaria della palestra lo cerca disperatamente, visto che deve ancora saldare sei mesi. A ripensarci con lucidità, è probabile che questa sparizione sia stata davvero un bene per me.

La manifestazione di Salvini da Piazza del Popolo: gioielli e perle di un discorso in politichese moderno.

Con tutta calma mi sono ascoltata il blaterare di Salvini dal palco di Piazza del Popolo. 

C'ho messo qualche giorno perché a volte ero sopraffatta e avevo bisogno di aria. Ho ascoltato la registrazione - che si trova qui 👉https://bit.ly/2Qxvwsa - in cui per i primi 10 minuti si sentono le direttive della regia: un lavorone manco fosse Il Gladiatore con "stacca di qua", "inquadra la folla", "eccolo non staccare", "beeeeellisssimoooo" fino al "dicono che si sente la nostra voce nella diretta" e infine "non si sente il capitano”.

Porta in alto la mano, segui il tuo Capitano. 

Il capitano è Salvini che infatti fa un passo avanti ondeggiando e un altro indietro bailando in effetti proprio come il Capitano Uncino di un tormentone estivo. Lui entra con la felpa della Polizia a ricordare a tutti in che mani siamo e le sue, di mani, sono giunte. E con le mani giunte sul petto, percorrendo il palco per lungo così da benedire la folla con gesti ecumenici, sembra il pifferaio magico travestito da Cardinale Nero.
Il chiacchiericcio plateale non dice molto in sostanza, inizia con un vi-lovvo-tutti, che piaceva tanto anche al Berlusca, che si concretizza con frasi tipo "Siamo il meglio dell'Italia"; "Voi siete l’avanguardia dell’orgoglio, del cambiamento e della dignità di questo paese"; "Questa piazza è piena di amore" e "Qui non c'è posto per l'odio".
Il discorso fa una curva in direzione del suo EGO, poi gira verso i temi cari alla vecchia Lega: "tutti armati", "W la legittima difesa", "è finita la pacchia per i Casamonica" (cui segue grande boato) "e per la mafia" (qui il boato è più contenuto).

Ancora un po' di EGO e poi qualche tema caro alla nuova Lega: citazione di Martin Luther King, sproloquio sull'importanza della diversità, citazione di Giovanni Paolo II su un'Europa necessaria e poi tanto tanto tanto LOVE per l'Africa e gli Africani che qualcuno vuole trasferire in massa fuori dal loro continente tanto bello, solo per trattare quella terra come una riserva indiana da sfruttare. Che poi le riserve indiane nascano proprio per lasciare il territorio nelle mani dei legittimi proprietari e tutelarlo, dunque, da uno sfruttamento, è un dettaglio, la piazza applaude lo stesso.

 Il bello della diretta. 

Il passaggio che preferisco arriva dopo un'ora e 42 minuti, ed è questo:

"Che l’Europa torni a essere la culla di civiltà di tutto il mondo, fondato sui comuni, sulle regioni, sulle nazioni e sui singoli popoli… Vogliono cancellare le identità, le culture, le storie, le tradizioni, è questo il grande tentativo dei Soros: una lingua unica mondiale per avere non donne e uomini ma consumatori, schiavi che vanno al centro commerciale la domenica pomeriggio da precari, non per comprare qualcosa ma per sognare di comprare qualcosa che è stato prodotto in Cina..."

Segue un lungo sproloquiare sulle aziende italiane che lui proteggerà eccetera eccetera.

Adoro questo passaggio perché c'è tanta roba:

•  I ❤️ 🇪🇺
  La grande svolta di Salvini, il passo avanti adesso che è diventato grande, sta anche nell'aver cambiato opinione riguardo alla necessità di uscire dall'Europa. Come fa, però, a spiegarlo a quelli che a Pontida indossano gli elmetti con le corna travestiti da Obelix? Lo fa chiacchierando di identità e mantenendo il focus sulle tradizioni. Poi, il fatto che fra queste tradizioni non ci sia più la Lira che fino a ieri era un auspicabile ritorno, sono sottigliezze cui la piazza non fa tanto caso. 

•  LORO 🧐
  Entra in gioco una nuova arma vincente, già sperimentata dagli attuali alleati di governo: il Gomblotto!!111!! Ci vogliono trasformare cancellando le nostre identità, così come facevano le macchinette fotografiche con le nostre anime. Ci vogliono prendere le culture, le tradizioni e le storie.
  Roba che se avessimo davvero tanto care la nostra storia, la cultura e la tradizione di questo paese col cavolo che Salvini stava sul palco!
   E chi lo vuole fare? I Soros!
   Che poi Soros in realtà sia uno, George, e che la sua tesi risieda principalmente nell'idea che molto più che il fascismo o il comunismo la minaccia attuale derivi dal fondamentalismo di mercato, ed è quindi proprio l'opposto di quello che vuole raccontare Salvini sono, anche queste, minuzie cui non fa caso nessuno. Il nome di Soros (usato al plurale proprio dai dietrologisti venuti fuori con i grillini) è spesso associato alle teorie del NuovoOrdineMondiale e della famiglia Rothschild, ed è considerato il nome del burattinaio di ogni rivoluzione avvenuta nel mondo così da poterci speculare sopra. Speculazioni anche quelle di Salvini, ma fanno tanti applausi perché c’è bisogno di credere che esista il male da qualche altra parte, e il bene qui vicino; c’è bisogno di credere in Batman che è venuto a proteggerci e che è così scaltro da conoscere per nome Satana in persona.
• ASSIST-TIRO-GOL  ⚽ In realtà Soros serve per solleticare l’attenzione, è un assist, perché il tiro da gol è il prossimo. Inutile portare i discorsi così in alto, alla finanza mondiale, che è troppo distante dai problemi veri, dalla vita della ggggente. La gente è povera, di cassa e di spirito, vuole pensare in modo semplice e allora ecco qui: 

“Per avere non donne e uomini, ma consumatori, schiavi che vanno al centro commerciale la domenica pomeriggio da precari non per comprare qualcosa, ma per sognare qualcosa…”. 

Dunque noi diventeremo tutti dei consumatori.
Diventeremo? Salvini, noi siamo già tutti dei consumatori. Siamo consumatori quando ci parlano di utenze domestiche o di polizze auto, siamo consumatori quando facciamo una ricerca su internet, siamo consumatori anche quando ci parli tu dal palco e tutta la politica in generale. E quello che ci caratterizza è solo la distinzione fra “vecchio” e “nuovo”. Prova a rinnovare un contratto con un servizio da vecchio utente. Ecco, adesso prova ad approcciarti a un servizio da nuovo utente. Vista la differenza fra una grassa risata argentina e un tappeto rosso di soffice moquette?

• DICKENS 😥
  E tu mi stai ancora alla tiritera della piccola fiammiferaia? Il precario che va al centro commerciale, la domenica pomeriggio perché la mattina si dorme o si va a messa, senza soldi in tasca perché è un miserabile ma ciononostante ci porta tutta la famiglia, per piazzarla davanti alle vetrine di Swarovski e farli sospirare inutilmente.
  Ah che poi, parlando di Swarovski, anche un precario ce la farebbe a comprarsi un pezzo di vetro pagandolo a rate, senza interessi, per 80 anni! 

• MADE IN ITALY 🇮🇹🇮🇹
  Ma ovviamente era necessario arrivare al centro commerciale perché da qui si può prendere la preferenziale per l’altra enorme parte di elettorato: le piccole e medie aziende, i commercianti e gli imprenditori. E mica volevi davvero fare il discorso sulle grandi aziende e la tutela di questi piccoli e tapini consumatori che vanno a sospirare nei centri commerciali “…per sognare di comprare qualcosa che è stato prodotto in Cina”. 

E da qui ricominciamo con l’identità e la tutela della nostra produzione e delle aziende e bla bla bla. E giù applausi e poi "adesso devo lasciare la piazza al Papa ché io devo andare nelle Marche", ma non prima di un bagno di selfie.

Immagine presa dalla diretta della manifestazione (link nell'articolo).