Ma che è questo odore di napalm di prima mattina? Ahhh no, mi s'è bruciato YouTube.

Se c'è una cosa che devo ricordarmi di evitare di fare, quando sono depressa, è guardare quei video motivazionali di YouTube.

Tendenzialmente sono una di quelle che prima di buttarsi sul divano con una scorta di fazzoletti, qualche porcata ultra dolce che smaltirò il giorno del mio cinquantesimo compleanno se inizio a mangiare verdure da adesso e per i prossimi sei anni,  in ascolto per la tredicesima volta di wuthering heights di Kate Bush e con una tuta al posto dei jeans, prima di arrivare a questo, trascorro quei sette decisivi minuti in uno stato di ira tale che al confronto il piè veloce è un monaco zen. Sette minuti in cui la direzione può essere una ripresa catartica verso un "tutto si aggiusta", o una discesa sempre più buia verso il punto di non ritorno che, ormai vista l'assidua frequentazione, ho soprannominato "il colonnello kurtz".

Se in questi sette minuti non mi viene in mente di cercare soluzioni su internet, ed evito così quei video motivazionali di cui sopra, allora tutto si aggiusterà più o meno rapidamente; ma quando finisco incautamente ad ascoltare i pensieri di uno qualunque di questi che ti viene a raccontare come fare a prendere in mano le redini della tua vita, be' allora comincio a sentire il colonnello già al terzo minuto, e quando completo la visione Marlon Brando ha preso a insultarmi ridendo. 

Oggi è andata così.

Oggi mi sentivo talmente positiva che avrei trovato come rimediare una corda per l'arrampicata, che ho dato retta a questo youtuber fino alla fine del suo disarticolato e sgrammaticato monologo. Ho impiegato 5 minuti ad ascoltare i suoi consigli su come vivere meglio e adesso impiegherò le prossime ore a cercare di dimenticarli con lunghi respiri lenti e qualche bicchiere d'acqua, perché idratarsi fa sempre il suo porco lavoro!

Questo ragazzino con una faccia strana, di quelle perfettamente simmetriche dai due lati, mi spiegava da un sottoscala come fare in modo che siano i tuoi soldi a lavorare per te con gli investimenti immobiliari. Il fatto che stesse in un sottoscala, nonostante i suoi investimenti, era senza dubbio meno inquietante dell'atonia che la sua voce andava via via raggiungendo, al punto che verso la fine mi ero convinta che, un po' per questa e un po' per quella simmetria facciale di prima, a parlare fosse un bot in carne e ossa.

La cosa assurda, per cui poi tutti gli facevano i complimenti nei commenti, era la candida ammissione che essendo giovane lui non correva alcun rischio ad abbandonare un lavoro che non gli piaceva e a far lavorare i soldi invece che lui. Forse nel sottoscala ce l'hanno messo i genitori all'ennesima richiesta di un centoeuro per testare il mercato immobiliare thailandese che ha avuto un'impennata fra un uragano e l'altro.

Comunque il video si concludeva più o meno spiegando al mondo che per essere felici bisogna amare la propria vita, un po' come quando ti rivelano che il segreto del successo è avere successo. Immagino che ci sia qualcuno a cui questa lezione è servita perché il ragazzino del sottoscala continua a presentarsi, nei suoi spazi digitali, come "colui venuto per ridarti una nuova vita". Roba che se Gesù Cristo avesse detto una cosa del genere davanti ai suoi dodici, sicuro qualcuno gli avrebbe fatto notare: "sì J, però anche meno".

Io, invece, non solo non l'ho trovato per niente illuminante, ma ho dovuto mettere su un pezzo di Wagner per dare una calmata alla tachicardia nervosa che mi era venuta. Mi hanno calmata Wagner e i commenti di qualcuno che aveva perso del tempo a fare notare tutti gli strafalcioni grammaticali su cui il guru del sottoscala era continuamente caduto. Grazie, o isterico e paranoico paladino del senso, grazie di insistere in queste battaglie. 

Adesso vi saluto, il colonnello kurtz mi sta parlando: "Ho osservato una lumaca strisciare lungo il filo di un rasoio, questo è il mio sogno, è il mio incubo: strisciare, scivolare lungo il filo di un rasoio e sopravvivere" ha detto. Deve essere incappato anche lui in qualche youtuber in-influencer.

La colonna sonora di Good Girls.

Una volta le novità le ascoltavo mentre gironzolavo qui e lì in quel grande sacco di Natale che era Napster: mentre "condividevamo" le nostre canzoni preferite senza curarci dei diritti d'autore, si chiacchierava con gente di cui non si sapeva nient'altro se non il genere di musica che ascoltavano.
Ho conosciuto così i Godsmack, gli Eels e i Weezer forse non nella loro migliore performance.

Poi i Metallica si fecero portavoce di un'azione legale contro questo bel paradiso artificiale di parassiti curiosi, e nel 2001 un giudice intimò a Napster di chiudere i battenti per ripetuta violazione di copyright e costretto a pagare una multa che fra risarcimento e royalties superava i 30milioni di dollari. Che fine hanno fatto i due geni del male appena maggiorenni Parker e Fanning ce lo racconta il Post, io quello che volevo dire è che un po' di quell'affaccio sulla novità che mi regalava Napster l'ho recuperato, oggi, con le serie Tv e le loro colonne sonore meravigliose.

L'ultima adorata serie, GOOD GIRLS, mi ha portato nella palude di piante colorate e carnivore che sono i sentimenti femminili quando raggiungono la frustrazione, guidandomi attraverso emozioni contrastanti perché è bello avere dei figli ma aggiungi un altro po' di gin al mio caffellatte perdio!, crolli nervosi che se ne stanno pronti a sbucare da dietro l'angolo quando si sbatte contro l'ennesima delusione. Sono solo alcuni degli impeti d'animo che maneggia bene Jenna Bans, sceneggiatrice ironica e spietata già dai tempi di Desperate Housewives.

A illuminare la strada di questa palude è una colonna sonora che passa dalle distorsioni delle chitarre elettriche alle canzoni popolari degli anni Trenta, dalle sinuose sonorità del soul alle ritmiche industrial ed elettroniche che riproducono esattamente quell'isterica mutevolezza di umore che caratterizza le tre protagoniste.

 

La supervisione di questa schizofrenica, poetica e meravigliosa colonna sonora è della ApertureMusic. Buon inquieto divertimento.

La seconda volta che Gesù venne sulla terra lo fece a suon di rock. Parola di John Niven.

La seconda volta che GesùCristo è stato mandato da suo padre sulla terra, era ancora per salvare le nostre chiappe dalla perdizione eterna.
Missione tosta, ma mai quanto la sua colonna sonora!

Eccola qui, con tutti i brani rigorosamente in ordine di apparizione.
Sono certa che riconoscerai da te i momenti in cui la storia si svolge all'inferno.

Ti stai chiedendo com'è andata a finire perché dandoti un'occhiata in giro non riesci a trovare la risposta? Leggiti il libro, allora! In Italia è in libreria dal 2012 per Einaudi. La storia è dissacrante e divertente come tutto quello che ci regala John Niven. Se vuoi trovarlo su Amazon clicca su questa frase che hai appena letto.

Monomanie adolescenziali.

Lani è proprio carina: una ragazzina sorridente nonostante i momenti di schizofrenia ormonale durante i quali comincia a piangere mentre mi domanda il perché. 

L'adolescenza ha sempre quel suo inconfondibile modo, poco discreto, di presentarsi ma a me è andata abbastanza bene.
So di mamme disperate perché i loro figli, capita principalmente ai maschi, improvvisamente tirano fuori i canini, rivoltano gli occhi all'indietro e con voce profonda iniziano a parlare aramaico; c'è qualcuna che racconta di assalti al frigorifero quando nessuno se lo aspetta, manco il frigorifero; e chi giura di avere visto undicenni levitare mentre registravano video su Tik-Tok, ma questa è un'altra storia.

A me è andata di lusso al confronto.

La mia Lani ha qualche momento di piagnucolante sentimentalismo che interrompe la bambina,  ancora visibile, dai suoi allegri passatempi quotidiani. Dura poco, giusto il tempo di trovare consolazione e rassicurazione sul fatto che per il momento nessuno di noi ha intenzione di morire, che sì nonno è un po' rincoglionito ma sta benone, che i jeans non la fanno sembrare grassa e che Marley non ha una malattia del pelo, ha solo bisogno di una toletta.

I momenti di disperazione possono anche andare, ma diventano insopportabili quando sono accompagnati dalle fissazioni del momento perché, in questo caso, quello che si intende per "momento" può durare mesi. 

Adesso, per esempio, siamo nella fase StrangerThings che, nonostante sia una storia piena di positività - il gruppo di amici che insieme riesce a sconfiggere il male - è fonte di tristezza infinita per i motivi più diversi a cominciare dal fatto che ancora non si vede traccia della quarta stagione. Ma, visto che oltre alla tristezza c'è anche la fissazione, segue un'interminabile serie di domande non sulla storia, perché per quelle uno potrebbe anche trovarle le risposte giuste ma sarebbe troppo facile. Eh no! Le domande sono sui protagonisti, su cosa fanno nella vita, su dove vivono, se si frequentano veramente e su quanto è stata coraggiosa Eleven, ma non perché ha combattuto contro una forza talmente forte da mettere in discussione il mondo, piuttosto perché ha avuto il coraggio di raparsi a zero nella prima stagione!
E l'osservazione "Te credo, figlia mia, chissà quanto l'hanno pagata!" potrebbe essere una trappola, perciò davanti a queste osservazioni la mia strategia è il silenzio. Cosa che invece non faccio, e dovrei imparare a fare, quando vedendo l'ammirazione con cui Lani osserva le imprese della sua eroina forte, io me ne esco con un insensato: "Vedi, se non lasciavi Karate?" che davvero non significa niente, se non che forse il Karate piaceva più a me che a lei!

E comunque la passione per questa serie è molto più gestibile di quella con cui abbiamo fatto i conti quest'estate. E per "quest'estate" intendo il periodo che va da maggio a settembre; sto parlando di 153 giorni di fila che non hanno avuto pause neanche le domeniche e il Ferragosto. Centocinquantatré  giorni tutti consacrati a Ultimo, il cantante che abbiamo anche avuto la fortuna di vedere dal vivo all'Olimpico e per cui ancora ricordo le due ore spese per tornare a casa, a 9km di distanza dall'evento. Ma qualunque prova il destino mi ha posto davanti, è stata nulla al confronto di quella cui è stata chiamata la mia Santa Pazienza. Se Shakespeare fosse stato padre di una ragazzina adolescente impazzita per Ultimo non credo che avrebbe parlato di amore che resiste a ogni turbamento senza avere qualche dubbio in proposito.

Lo so bene che spesso neanche si ascoltano con attenzione le canzoni di qualcuno che ci piace tanto, e lo so perché io amavo alla follia Bryan Adams e ancora oggi ho qualche difficoltà nel giudicarlo oggettivamente. E però quando ti tocca ascoltare quotidianamente, per 153 giorni di fila e a volte anche cantato a squarciagola da Lani e le sue amiche, qualcuno che non è il tuo beniamino il giudizio oggettivo ti viene eccome! Smetti di pensare alle stronzate che ti tocca ascoltare solo quando cominci a distrarti domandandoti come sarebbe vivere senza udito.

Non sarò mai abbastanza grata alla prima media per aver iniziato subito a dimezzare il tempo libero con Storia, Tecnologia e le altre occupazioni.

Trump, Huawei e il greatagain americano.

Il prossimo sistema operativo di Huawei. 😂😂

Come ogni gran-casino che si rispetti, anche questo ha avuto origine da una soffiata nell'orecchio sempre teso della Reuters, la quale dello spifferar-segreti ne ha fatto la principale occupazione. Senza questa soffiata nessuno oggi parlerebbe di quello che sto per raccontare e che riguarda un colosso cinese delle telecomunicazioni e il presidente degli Stati Uniti.
Qualche segno di insofferenza fra gli Stati Uniti e Huawei si era intravisto già con un poco convinto Bush, a cui Huawei aveva risposto di non aver bisogno del mercato americano; poi con Obama il colosso cinese delle telecomunicazioni era stato tagliato fuori dagli appalti pubblici. Ma è con il tormentone di Trump "make America great again" che le cose arrivano fino a dove sono arrivate oggi, quando il mondo si è svegliato con la notizia che Google non fornirà più alcun servizio alla Huawei.

TRUMP vs CHINA

Nel 2018 Trump inizia a rendere la vita molto scomoda a ogni industria che produca al di fuori dell'America con dei dazi sulle importazioni che si traducono in un vero e proprio VETO da parte del Dipartimento del Commercio Statunitense. Nell'aprile del 2018 a cadere sotto questa scure è la cinese ZTE, che produce dispositivi di telecomunicazioni dal 1985. L'accusa ufficiale è di AVER FATTO ACCORDI COMMERCIALI CON PAESI OSTILI, in questo caso l'Iran. Questa decisione ha fatto precipitare le azioni dell'azienda e messo in serio pericolo la sua sopravvivenza ma, con il pagamento di una "multa" e dopo aver reso accessibili ai controlli USA i siti di produzione, ora l'azienda è tornata in gran forma.

Per Huawei la storia è leggermente diversa.

Per prima cosa non riguarda i dispositivi, visto che sul mercato americano non sono mai arrivati; piuttosto a preoccupare Trump è il controllo di una rete mobile 5G nelle mani del fondatore Ren Zhengfei, che fu un ingegnere dell'Esercito Popolare di Liberazione e nel 1982 ha partecipato al dodicesimo Congresso del Nazionale del Partito Comunista Cinese.

- Il primo tentativo per complicargli la vita lo si è fatto imponendo dei grossi dazi sulle importazioni, ma in Europa nessuno segue l'esempio degli Usa e il tentativo non ottiene i risultati sperati.
- Alla Casa Bianca, però non si perdono d'animo e sfoderano la mossa successiva: la creazione di una lista nera di entità commerciali, la ENTITY LIST, che impone alle aziende americane di attendere il placet del governo prima di intraprendere affari con le aziende inscritte nella lista. 
E chi c'è in questa lista? 
Esatto, Huawei e altre sue 68 filiali sparpagliate nel mondo: Belgio, Bolivia, Brasile, Brasile, Birmania, Canada, Cile, Cina, Egitto, Germania, Hong Kong, Giamaica, Giappone, Giordania, Libano, Libano, Madagascar, Paesi Bassi, Oman, Pakistan, Paraguay, Qatar, Singapore, Sri Lanka, Svizzera, Taiwan, Regno Unito e Vietnam.
Per esclusione sembrerebbero non essere una minaccia per la sicurezza Usa, le filiali italiane, francesi e spagnole.
- Ma non è ancora finita perché non basta sbattere la porta in faccia al colosso cinese, devono anche farlo tutti gli stati alleati: il Canada, l'Australia e l'Europa perché la sete di vendetta sia doma. Però questo non succede.

Anzi:

• L'Inghilterra nel corso di una riunione del consiglio Nazionale di Sicurezza, ha dichiarato di non essere contraria all'utilizzo della tecnologia Huawei anche se non per il nucleo centrale delle prossime reti di telecomunicazioni in 5G.
• L'Australia e la Nuova Zelanda hanno invece bandito Huawei in nome della sicurezza.
• La Francia si è dichiarata contraria a una guerra tecnologica e non ha bandito Huawei.
• Il Giappone ha invece escluso l'azienda dai bandi pubblici.
• La Germania ha confermato di non essere intenzionata a bannare nessuno.
• Il Belgio non ha trovato alcuna prova di attività nocive alla sicurezza nazionale da parte di Huawei.
• L'Olanda sta ancora facendo accertamenti.

E allora il colpo di teatro.

Siamo arrivati a dicembre e in Canada viene arrestata Meng Wanzhou ceo di Huawei e figlia del fondatore. Non si conoscono subito le cause dell'arresto, ma dopo un po' ci fanno sapere che anche lei si è messa a trafficare con l'Iran attraverso l'uso di due società che erano state fatte passare, agli occhi delle banche che curavano le transazioni e i permessi, come indipendenti da Huawei. Dunque la figlia del fondatore di Huawei rischia più di 30 anni di carcere per aver tentato di vendere a un paese messo al bando dagli USA non dei prodotti della sua azienda ma dei computer HP, servendosi di società non direttamente legate a Huawei.
Un gran casino.


👈 Qualche mese dopo l'arresto di Meng Wanzhou, Trump lancia un cinguettio dal sapore motivazionale che lascia un retrogusto di "don't mess with me" nell'animo.

Cosa succederà?

L'Italia è uno dei paesi  europei dove gli smartphone Huawei hanno la stessa diffusione del pane quotidiano e sia Google che Huawei hanno dichiarato che continueranno a fornire aggiornamenti relativi alla sicurezza sui dispositivi in circolazione.

Nel prossimo futuro probabilmente Huawei metterà in circolazione un sistema operativo proprio, su cui dichiara di essere già in lavorazione. Nell'attesa non faccio che continuare a domandarmi quanti telefoni avrebbero continuato a venderci senza avvisarci della rottura con Google se non fosse trapelata la notizia? 

Cellulare non trova rete wifi [RISOLTO]. Cin cin.

Buongiorno amici e amiche,
oggi vi spiegheremo come risolvere il problema del wifi ballerino.
Mettetevi comodi.

Partiamo dal presupposto che il progresso tecnologico serve a rendere la vita più rilassata e, pertanto, non dovrebbe generare stress né caduta precoce di latte alle ginocchia, capelli o altri attributi.

A tutto c'è sempre soluzione e, di solito, è sempre la stessa per tutto.

Immaginate di avere un cellulare nuovo che va come una scheggia e che vi piace parecchio. Se non riuscite a immaginarlo, compratevene uno che soddisfi entrambi i parametri appena descritti.
Lo avete personalizzato con le app preferite e le suonerie più cazzone che avete trovato e configurato a dovere con tutta la domotica di casa o anche solo con il router che vi porta internet.

Poi fate quello che nessuno dovrebbe fare mai, per nessun motivo: lo spegnete per la notte.
Ma perché?
Perché non limitarsi a disattivare l'audio?
E il giorno dopo il nuovo cellulare non si aggancia più alla rete internet di casa.

Benvenuti nell'incubo.

• Per prima cosa resettate tutto impostando nuovamente i dati di fabbrica e, siccome siete di quelli che devono risolvere tutto subito, non solo non avete più un amico perché "chi non affronta subito il problema dimostra che del problema, e di me, non gli importa poi tanto e allora si fotta!", ma non avete neanche un backup. Ma poco male perché di foto, così come di amici, se ne fanno sempre di nuove.
• Ovviamente il riportare il telefono alle condizioni in cui lo avete comprato non ha risolto un bel niente e allora il passo successivo è quello di andare in giro per internet, utilizzando i dati mobili del telefono, per spulciare fra i vari forum qualcuno che parli la vostra stessa lingua. A questo punto inevitabilmente siete davanti a due scelte: o vi impelagate nel root del vostro android - eh perché se avete un I-Phone siete di quelli che l'hanno già mandato in assistenza - e cercate di disattivare la funzione secondo cui quando il telefono va in sospensione si scollega dal wifi per consumare meno batteria; oppure scaricate una app che vi promette di attaccarsi al segnale del router come un rottweiler a un polpaccio nemico.
• So benissimo che farete entrambe le cose, così come so che la prima non vi porterà da nessuna parte perché le indicazioni che avete trovato in giro si riferiscono tutte a pannelli di controllo che hanno voci diverse dal vostro; mentre la app potrebbe anche funzionare ma la sola cosa che ha detto finora è che non trova nessun segnale wifi a cui attaccare le mascelle.

Dunque siamo al punto di partenza. 

Non proprio perché se state leggendo questo post prima di aver fatto tutto quello di cui sopra, state un passo avanti a tutti. Infatti scoprirete, prima di buttare l'intera domenica pomeriggio, che il segnale ballerino del wifi è qualcosa che dipende dal vostro router e non dal vostro telefonino. Perciò mettetevi comodi, prendete il plaid e un bel libro, oppure fatevi un tè e caricate Miles Davis sul piatto, o tirate fuori quel divertente gioco in scatola che hanno regalato a vostra figlia per Natale e giocateci insieme, o anche fate un po' quel che volete in fondo domenica non è ancora finita. 

L'importante è che aspettiate: il segnale tornerà da solo, prima o poi.

Buona vita, nerd stressati.
💜

 

Il Riservato.

UNA RAPIDA PRESENTAZIONE.

Quarantuno anni, single da due, tendenzialmente felice, indipendente ma con buone intenzione verso la condivisione, esigente. E sull’ultima non transigo altrimenti, immagino che non starei a far numero fra gli spaiati. E magari mi sarei accontentata anche del primo che ho conosciuto in questi ultimi ventiquattro mesi. No, aspetta, del primo no ma forse del secondo, oddio no anche quello era un fenomeno e il terzo non ne parliamo proprio. Restiamo sull’esigente e lasciami raccontare della mia serie di sfortunati incontri così che tu, avvistando qualcuno di questi segnali, non perda troppo tempo appresso al caso umano.




Mi ero abbondantemente ripresa dall’ultimo incontro e mi stavo proprio ripromettendo di dare più peso ai piccoli dettagli, quando sulla mia strada inciampa lui.

IL RISERVATO.

Che la riservatezza sia un dono è un dato di fatto, soprattutto oggi che non conosciamo vergogna postandoci in qualunque situazione; ma che fra le pieghe di un eccessivo ritegno si possano insinuare paranoia, follia e anche un po’ di ambiguità io l’ho capito solo dopo essere caduta, metaforicamente, dal tapis roulant.

IL SESSO È SOPRAVVALUTATO

Soprattutto quando lo si può tranquillamente sostituire con un’intensa attività sportiva in attesa che finiscano i giorni di magra e carestia. E poi, vuoi mettere, poter evitare tutti quei convenevoli la mattina dopo se si ha avuto un colpo di sonno e ci si risveglia con il tipo ancora accanto? Garantito: dopo due ore di Total Body e Cross Fit l’unico pensiero fisso è quello di raggiungere dignitosamente casa senza accasciarsi sulle ginocchia e urlare al modo di avere pietà di te.




Ma anche la palestra ha le sue regole, la prima delle quali riguarda il fatto che è meglio non trasferire fuori dalle sue vetrate scorrevoli niente di quello che si incontra dentro, e adesso ti spiego il perché.

IL TAPIS ROULANT

A lavoro faccio i turni, il che è una gran figata per certi versi, ma significa anche che i miei orari non sono sempre gli stessi e difficilmente le abitudini trovano terreno fertile. Così, senza alcuna consuetudine ma con costanza, vado in palestra dove un nutrito gruppetto di sessantenni mi rinfaccia involontariamente la mia mancanza di flessibilità e di resistenza. Poi un giorno mi avvicino con sospetto al tapis roulant: il mio terrore più grande è non avere a portata di mano il freno con cui bloccare tutto, infatti non scio, non pattino, non mi lancio col paracadute e men che meno mi metto allegramente a correre su un tappeto in palestra immaginandomi scorrevoli cadute davanti a tutti. Mai, fino a quel giorno in cui, forse complice la bandana che avevo fra i capelli, mi sono sentita sicura di me e l’ho fatto, ho acceso quel coso e ho iniziato a camminare sempre più velocemente piena di orgoglio.

NO, NON SONO CADUTA

Chissà, forse cadere sarebbe stato meglio che incontrare il soggetto in questione. Lui stava sul tappeto accanto al mio il primo giorno che ho fatto il grande passo, ed è stato lui a spiegarmi come far funzionare la macchina infernale senza timore. Poi il secondo giorno, ancora accanto a me, ha iniziato a parlarmi e dopo due settimane siamo usciti a prenderci un caffè dopo l’allenamento. Come al solito non avevo dato alcun peso ai piccoli segnali premonitori. Per esempio, una volta l’ho incontrato davanti agli armadietti poco prima del tornello di entrata e l’ho salutato; lui ha prima fatto un salto dallo spavento, poi ha chiuso velocemente l’armadietto dentro al quale stava trafficando e, un po’ rosso per l’imbarazzo, c’ha messo qualche secondo per aggiustarsi un sorriso in faccia e rispondere al mio saluto. Come ho fatto a non pensare che stesse nascondendo un Dalì appena rubato?




Un’altra volta l’ho salutato con la mano incrociandolo nel parcheggio mentre stava al telefono e lui, nonostante fossimo distanti, si è ficcato il telefono ancora luccicante in tasca rispondendo al mio saluto con due mani e quarantaquattro denti. Anche in quel caso non ho pensato che stesse goffamente nascondendomi qualcosa.




La sera dell'unico caffè che ci siamo presi, gli cadde la borsa e lui ci si fiondò sopra come quelle palline antistress che quando le lanci a terra si spappolano come un uovo rotto. Non ho fatto neanche in tempo ad alzami per aiutarlo nella raccolta, che lui aveva già richiuso la borsa e assunto un’espressione concentrata davanti al menù del bar. Mi ricordo che pensai soltanto a quanto era stato rapido senza che mi passasse per la testa di domandarmi il perché di tanta rapidità.




La conversazione è stata un po’ complicata perché ogni mia domanda che andasse un po’ sul personale aveva sempre una risposta vaga. Così mi ha detto che era nato negli anni Settanta e che aveva cambiato casa spesso, conosceva le lingue ma non ho capito esattamente quali, si occupava di equilibri sebbene non facesse l’equilibrista come avevo ironizzato io, e non poteva al momento stare troppo in giro, motivo per cui non usciva la sera da un paio di anni e anche in questo caso ci aveva tenuto a mettere in chiaro che non era un vampiro-al-contrario, come avevo buttato là io, scherzando.




A scrivere il racconto di quest’incontro mi chiedo come mi andasse di fare battute tanto idiote invece di fare cenni al barista per sollecitarlo a chiamare il pronto intervento della Neuro. Invece me ne stavo lì a sorridere e a non trovare nulla di strano neanche nel momento in cui, ancora ridendo gli ho domandato perché facesse tanto il misterioso e dopo aver ricevuto come risposta un convintissimo: “Per il tuo bene”.

PER IL MIO BENE

Dopo quel caffè non l’ho più visto.
Ho nuovamente cambiato abitudini per via del lavoro e lui si è volatilizzato, anche la segretaria della palestra lo cerca disperatamente, visto che deve ancora saldare sei mesi. A ripensarci con lucidità, è probabile che questa sparizione sia stata davvero un bene per me.

La manifestazione di Salvini da Piazza del Popolo: gioielli e perle di un discorso in politichese moderno.

Con tutta calma mi sono ascoltata il blaterare di Salvini dal palco di Piazza del Popolo. 

C'ho messo qualche giorno perché a volte ero sopraffatta e avevo bisogno di aria. Ho ascoltato la registrazione - che si trova qui 👉https://bit.ly/2Qxvwsa - in cui per i primi 10 minuti si sentono le direttive della regia: un lavorone manco fosse Il Gladiatore con "stacca di qua", "inquadra la folla", "eccolo non staccare", "beeeeellisssimoooo" fino al "dicono che si sente la nostra voce nella diretta" e infine "non si sente il capitano”.

Porta in alto la mano, segui il tuo Capitano. 

Il capitano è Salvini che infatti fa un passo avanti ondeggiando e un altro indietro bailando in effetti proprio come il Capitano Uncino di un tormentone estivo. Lui entra con la felpa della Polizia a ricordare a tutti in che mani siamo e le sue, di mani, sono giunte. E con le mani giunte sul petto, percorrendo il palco per lungo così da benedire la folla con gesti ecumenici, sembra il pifferaio magico travestito da Cardinale Nero.
Il chiacchiericcio plateale non dice molto in sostanza, inizia con un vi-lovvo-tutti, che piaceva tanto anche al Berlusca, che si concretizza con frasi tipo "Siamo il meglio dell'Italia"; "Voi siete l’avanguardia dell’orgoglio, del cambiamento e della dignità di questo paese"; "Questa piazza è piena di amore" e "Qui non c'è posto per l'odio".
Il discorso fa una curva in direzione del suo EGO, poi gira verso i temi cari alla vecchia Lega: "tutti armati", "W la legittima difesa", "è finita la pacchia per i Casamonica" (cui segue grande boato) "e per la mafia" (qui il boato è più contenuto).

Ancora un po' di EGO e poi qualche tema caro alla nuova Lega: citazione di Martin Luther King, sproloquio sull'importanza della diversità, citazione di Giovanni Paolo II su un'Europa necessaria e poi tanto tanto tanto LOVE per l'Africa e gli Africani che qualcuno vuole trasferire in massa fuori dal loro continente tanto bello, solo per trattare quella terra come una riserva indiana da sfruttare. Che poi le riserve indiane nascano proprio per lasciare il territorio nelle mani dei legittimi proprietari e tutelarlo, dunque, da uno sfruttamento, è un dettaglio, la piazza applaude lo stesso.

 Il bello della diretta. 

Il passaggio che preferisco arriva dopo un'ora e 42 minuti, ed è questo:

"Che l’Europa torni a essere la culla di civiltà di tutto il mondo, fondato sui comuni, sulle regioni, sulle nazioni e sui singoli popoli… Vogliono cancellare le identità, le culture, le storie, le tradizioni, è questo il grande tentativo dei Soros: una lingua unica mondiale per avere non donne e uomini ma consumatori, schiavi che vanno al centro commerciale la domenica pomeriggio da precari, non per comprare qualcosa ma per sognare di comprare qualcosa che è stato prodotto in Cina..."

Segue un lungo sproloquiare sulle aziende italiane che lui proteggerà eccetera eccetera.

Adoro questo passaggio perché c'è tanta roba:

•  I ❤️ 🇪🇺
  La grande svolta di Salvini, il passo avanti adesso che è diventato grande, sta anche nell'aver cambiato opinione riguardo alla necessità di uscire dall'Europa. Come fa, però, a spiegarlo a quelli che a Pontida indossano gli elmetti con le corna travestiti da Obelix? Lo fa chiacchierando di identità e mantenendo il focus sulle tradizioni. Poi, il fatto che fra queste tradizioni non ci sia più la Lira che fino a ieri era un auspicabile ritorno, sono sottigliezze cui la piazza non fa tanto caso. 

•  LORO 🧐
  Entra in gioco una nuova arma vincente, già sperimentata dagli attuali alleati di governo: il Gomblotto!!111!! Ci vogliono trasformare cancellando le nostre identità, così come facevano le macchinette fotografiche con le nostre anime. Ci vogliono prendere le culture, le tradizioni e le storie.
  Roba che se avessimo davvero tanto care la nostra storia, la cultura e la tradizione di questo paese col cavolo che Salvini stava sul palco!
   E chi lo vuole fare? I Soros!
   Che poi Soros in realtà sia uno, George, e che la sua tesi risieda principalmente nell'idea che molto più che il fascismo o il comunismo la minaccia attuale derivi dal fondamentalismo di mercato, ed è quindi proprio l'opposto di quello che vuole raccontare Salvini sono, anche queste, minuzie cui non fa caso nessuno. Il nome di Soros (usato al plurale proprio dai dietrologisti venuti fuori con i grillini) è spesso associato alle teorie del NuovoOrdineMondiale e della famiglia Rothschild, ed è considerato il nome del burattinaio di ogni rivoluzione avvenuta nel mondo così da poterci speculare sopra. Speculazioni anche quelle di Salvini, ma fanno tanti applausi perché c’è bisogno di credere che esista il male da qualche altra parte, e il bene qui vicino; c’è bisogno di credere in Batman che è venuto a proteggerci e che è così scaltro da conoscere per nome Satana in persona.
• ASSIST-TIRO-GOL  ⚽ In realtà Soros serve per solleticare l’attenzione, è un assist, perché il tiro da gol è il prossimo. Inutile portare i discorsi così in alto, alla finanza mondiale, che è troppo distante dai problemi veri, dalla vita della ggggente. La gente è povera, di cassa e di spirito, vuole pensare in modo semplice e allora ecco qui: 

“Per avere non donne e uomini, ma consumatori, schiavi che vanno al centro commerciale la domenica pomeriggio da precari non per comprare qualcosa, ma per sognare qualcosa…”. 

Dunque noi diventeremo tutti dei consumatori.
Diventeremo? Salvini, noi siamo già tutti dei consumatori. Siamo consumatori quando ci parlano di utenze domestiche o di polizze auto, siamo consumatori quando facciamo una ricerca su internet, siamo consumatori anche quando ci parli tu dal palco e tutta la politica in generale. E quello che ci caratterizza è solo la distinzione fra “vecchio” e “nuovo”. Prova a rinnovare un contratto con un servizio da vecchio utente. Ecco, adesso prova ad approcciarti a un servizio da nuovo utente. Vista la differenza fra una grassa risata argentina e un tappeto rosso di soffice moquette?

• DICKENS 😥
  E tu mi stai ancora alla tiritera della piccola fiammiferaia? Il precario che va al centro commerciale, la domenica pomeriggio perché la mattina si dorme o si va a messa, senza soldi in tasca perché è un miserabile ma ciononostante ci porta tutta la famiglia, per piazzarla davanti alle vetrine di Swarovski e farli sospirare inutilmente.
  Ah che poi, parlando di Swarovski, anche un precario ce la farebbe a comprarsi un pezzo di vetro pagandolo a rate, senza interessi, per 80 anni! 

• MADE IN ITALY 🇮🇹🇮🇹
  Ma ovviamente era necessario arrivare al centro commerciale perché da qui si può prendere la preferenziale per l’altra enorme parte di elettorato: le piccole e medie aziende, i commercianti e gli imprenditori. E mica volevi davvero fare il discorso sulle grandi aziende e la tutela di questi piccoli e tapini consumatori che vanno a sospirare nei centri commerciali “…per sognare di comprare qualcosa che è stato prodotto in Cina”. 

E da qui ricominciamo con l’identità e la tutela della nostra produzione e delle aziende e bla bla bla. E giù applausi e poi "adesso devo lasciare la piazza al Papa ché io devo andare nelle Marche", ma non prima di un bagno di selfie.

Immagine presa dalla diretta della manifestazione (link nell'articolo).

La carta d'identità di un uovo.

L'uovo ha una forma perfetta sebbene sia fatto col culo, diceva Munari nel suo libro "Arte come mestiere" in cui invitava i designer a prendere spunto dalla natura.

Ma a noi, in questo post, della forma di un uovo interessa ben poco perché quello su cui vogliamo soffermarci è, piuttosto, la sua sostanza.

E così credi che le uova siano tutte uguali, e sei ancora fra quelli che non leggono le etichette delle cose che trovano fra gli scaffali del supermercato, eh? Be' peggio per te perché non solo potresti migliorare la qualità di quello che ingerisci e aiutare il tuo organismo a vivere meglio, ma anche contrastare quel tipo di produzione selvaggia che fa male al mondo in cui vivi e che lascerai ai tuoi figli in eredità.

Sai che un anche l'uovo ha una carta d'identità?

Un uovo non è così silenzioso come sembra, se sai leggerlo può dirti tante cose. Quella serie di numeri che trovi sul suo guscio infatti ti dice, meglio di qualsiasi venditore di polli, che tipo di prodotto hai per le mani. Non farti scrupoli ad aprire la confezione, è un tuo diritto sapere cosa mangi.

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La prima cifra ci parla del tipo di allevamento in cui l'uovo è stato deposto, va da 0 a 3.

0 = si tratta di uova prodotte in un allevamento biologico in cui la densità degli animali è bassa, questi vengono nutriti con mangimi naturali e gli si concede loro la possibilità di pascolare all'aria aperta nel rispetto e nel benessere. Va da sé che, senza essere dei fanatici animalisti, un animale sano produrrà una merce sana. Questo tipo di allevamento copre solo il 4,5% del mercato.

1 = è il numero che indica un allevamento all'aperto dove le galline possono pascolare all'aria anche se la densità è maggiore rispetto al biologico.

2 = indica un allevamento a terra all'interno di un capannone in cui dovrebbero stare, al massimo, 9 galline per m². Certo, rispetto alle gabbia un allevamento di questo tipo regala qualche parvenza di libertà, per esempio queste lavoratrici hanno anche un po' di spazio per sgranchirsi le ali  e possono muovere qualche passo condividendo lo spazio limitato.

3 = infine ci sono gli allevamenti in gabbie che costituiscono circa la metà degli allevamenti italiani. Qui le galline vivono ammassate le une sulle altre senza poter mai mettere il becco fuori. E questo anche perché il becco, spesso, viene loro amputato frettolosamente e senza anestesia per evitare che si feriscano a vicenda. La Comunità Europea ha imposto l'utilizzo della GABBIE ARRICCHITE in cui si offre lo spazio sufficiente per la nidificazione. In realtà molti degli allevamenti in gabbia sono ancora ben lontani dall'offrire benessere all'animale, e nulla di buono può venire prodotto in questo modo.

La seconda cifra identifica lo stato di produzione, in questo caso la sigla IT indica l'ITALIA. In Europa il 75% della produzione di uova è monopolizzato da 7 paesi: Francia, Italia, Germania, Spagna, Paesi Bassi, Polonia e Regno Unito.

La terza cifra è il codice ISTAT del comune di produzione seguita dalla sigla che ne indica la provincia. Qui puoi trovare l'elenco dei CODICI statistici e delle unità territoriali forniti da Istat: devi prima filtrare la sigla della provincia nella colonna N, e poi il codice del comune nella colonna D. Puoi risalire alla PROVINCIA anche consultando l'elenco delle targhe automobilistiche.

L'ultima cifra riguarda l'identificazione dell'allevamento di produzione, ed è anche quella più complicata da trovare online. Qui puoi trovare l'elenco più aggiornato, ma se il codice del tuo uovo non dovesse essere incluso allora puoi chiedere alla ASL interessata.

Nel nostro esempio l'uovo in questione è di tipo BIOLOGICO, prodotto in ITALIA e più precisamente a FORLì, nel comune di Ca' Belvedere, nell'allevamento San Paolo.

Per risalire velocemente all'identità del tuo uovo, puoi usare questo lettore online.

Clicca qui per aprire il lettore.

Purtroppo per leggere questa serie di numeri impressi sul guscio devi per forza aprire la confezione perché tutto l'imballaggio copre proprio le informazioni più utili. Però una volta che hai fatto pratica, ti basterà ricordare la marca del prodotto più naturale che hai trovato e lasciare le uova industriali nel paniere di qualcun altro.

Gli ultimi giorni dei nostri padri_ Joël Dicker

La storia

Siamo in guerra, la Seconda Guerra Mondiale, e Churchill ha un'idea per ribaltare la situazione: creare una squadra che lavorerà nella segretezza più assoluta per sabotare le linee nemiche. Questi servizi segreti britannici sono la SOE - Special Operations Executive- e sono composti da persone insospettabili scelte fra la popolazione alleata contro i tedeschi.
Ma la guerra è solo un sottofondo nella vita di alcuni ragazzi, poco più che ventenni, che si ritrovano catapultati in un mondo di Uomini dove scopriranno che il coraggio non è non aver paura, ma resistere nonostante questa.

Il cuore

Questa storia parla di vita, la forza inesorabile che va avanti nonostante tutte le perdite, tutto il dolore, tutti i tradimenti e le scelte; e parla di amore in tutte le sue forme: quello viscerale di un figlio per un padre, quello fra un uomo e una donna e che porta altra vita e speranza, quello struggente di chi si sente solo e quello che resiste a tutto di un gruppo di amici.

L'autore

Joël Dicker ha 25 anni quando finisce di scrivere questo romanzo, l'anno dopo regalerà al mondo il suo più famoso "La verità sul caso Harry Quebert" un giallo con venature rosate, che personalmente mi ha appassionato così tanto che l'ho finito in tre giorni sebbene sia un tomo di oltre settecento pagine. Ma il ragazzo sa come far perdere il sonno ai suoi lettori.

E poi adesso che è estate ma cosa vuoi portarti sotto l'ombrellone se non una bella storia?

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Safe_la serie su Netflix

Se ti stai chiedendo che fine ha fatto Dexter, la risposta è SAFE.

Lui, Dexter appunto, è un chirurgo vedovo con due figlie adolescenti una delle quali scompare.
La trama è questa e io non dirò nulla di più per quanto riguarda la storia. Invece posso dirti che si tratta di 8 episodi ideati dallo scrittore di gialli Harlan Coben.

Ho smesso di cercare la perfezione nelle serie Tv perché lo capisco bene che per allungare il brodo alla fine si commette sempre qualche piccolo peccato di ingenuità.
La storia è originale, gli attori sono pazzeschi e l'atmosfera inglese tra Manchester, Liverpool e il Cheshire è fredda quel tanto che basta a mantenere il distacco giusto per godersi il racconto senza affezionarsi particolarmente a nessuno dei personaggi.

_Clicca sull'immagine per andare alla serie su Netflix_

L'ho guardata con passione sebbene nel frattempo corressi sul tapis roulant in palestra, e 40 minuti sono volati via senza lacrime se non di sudore, ma non era colpa della serie. Dunque la consiglio a tutti quelli che non sopportano i video che mandano a loop nelle sale-pesi dove fare allenamento, a chi ha tre quarti d'ora liberi, ha chi ha amato Desperate Housewives e i segreti delle cittadine, e anche a chi deve esercitare l'inglese.

Devo avvertirti, però, che non è una di quelle cose che ti resteranno impresse a lungo, però è di buona compagnia. Un po' come il caffè lungo invece dell'Espresso.

Quello che m'è piaciuto davvero molto, invece, è il brano di apertura di Barns Courtney, un autore folk inglese di origini americane non ancora trentenne, che ha cominciato a farsi apprezzare già da un paio d'anni piazzando singoli qua e là, aprendo concerti di musicisti mondiali e collaborando con altri artisti. Al momento ha pubblicato un solo album.

Clicca sull'immagine per trovare l'album di Barns Courtney su Amazon.

Clicca qui per ascoltare tutto l'album di Barns Courtney su Youtube.

Il Web è un posto orribile.

Qualche anno fa, diciamo una ventina, sono stata con mia madre e mio fratello a visitare Istanbul. 

Una città fantastica, in tutto europea se non fosse per quei minareti che vedi spuntare di tanto in tanto e che la rendono così unica e diversa da tutte le altre capitali d'Europa.
Mi ricordo ancora quell'aria meridionale così famigliare eppure estranea che respiravo: mi sentivo come a casa nonostante non capissi nulla di quello che si dicevano fra loro le persone che incrociavo per strada.
Ricordo tutto di quel viaggio, anche la raccomandazione di mia madre prima di separarci al Grand Bazar, lei da una parte con la sua amica e io e mio fratello dall'altra a esplorare nonostante fosse segnalato sulla guida come uno dei posti più pericolosi di Istanbul: "Occhi aperti, non comprate cose inutili e contrattate fino all'esaurimento!".
Siamo cresciuti felici in un posto di mare che la sera si riempiva di bancarelle, prima ancora che fosse un fenomeno così comune anche nelle grandi città, sappiamo come si fanno le contrattazioni.

Le Grand Bazar: dove tutto diventa indispensabile.

Vetri colorati, spezie, stoffe preziose, argento e signori che si rivolgevano a mio fratello chiamandolo Sir, il che aveva reso il suo Ego insopportabile anche per me che già ne conoscevo il discreto ingombro. Che fossimo dei polli da spennare si vedeva lontano un miglio e infatti venivamo abbordati da tutti e non ce n'era uno che non ci mostrasse la sua mercanzia senza spiegare, in qualche modo, quanto fosse indispensabile per noi averla perché era la migliore. Ovviamente se capiva che potevamo essere interessati a qualcos'altro che lui non aveva, il mercante ci portava dritti dritti dal suo amico che, senza dubbio, poteva fare al caso nostro.

Stare là dentro era un ballo infinito, con cavalieri sempre diversi. Un vero spasso. 

Alla fine della danza io e mio fratello avevamo imparato qualche parola di turco: "Buongiorno", "Grazie" e "Non mi interessa", le stesse che avevano imparato anche i mercanti con cui avevamo danzato per tre ore. Qualcuno ci aveva regalato dei ciondoli con l'occhio di vetro, io avevo comprato un anello con un turchese e a mio fratello era bastata la spazzolata di Ego. Quando ci siamo riuniti con mia madre e la sua amica, nel punto dove c'eravamo lasciati, loro avevano comprato dei piatti, un pugnale che dicevano fosse un ferma-fogli, sette specchietti d'argento, un quadro e tre tovaglie a testa.

Il web è un mercato ma senza danza. 

Quello che ho appena raccontato è quello che mi viene in mente ogni volta che mi ritrovo a fare qualche ricerca online. Perché, in pratica ,qualunque tutorial o informazione di prodotto non sono altro che scaltri tentativi di rifilartelo il prodotto. E lo dico proprio io che ho un post, subito sotto a questo, in cui faccio l'elogio del Kindle e ti invito a comprarlo con dei link in cui io ci guadagno. A mia discolpa, però, posso dire che io ho davvero un Kindle che davvero amo e che sono una fan al punto da consigliarlo a tutti, come qualunque altra cosa di cui parlo. E non ho la scaltrezza di mascherarmi da "esperto" per venderti qualcosa che potrei non conoscere neanche.

Anche io faccio parte del mondo orribile del mercato del web, che è ancora più grande del Grand Bazar di Istanbul, ma non uso la SEO per attaccarti dei pistolotti inutili facendoti perdere dieci minuti per spiegarti il perché sei venuto sulla mia pagina mentre in realtà sto dimostrandoti che non ci sei venuto proprio spontaneamente visto che quasi quasi ti ci ho portato io, o qualche altro link amico che, non avendoti potuto affibbiare nulla lui, ti ha condotto a me come i mercanti turchi facevano con noi.
Con la differenza che quella che hai appena fatto online non è una danza, ma una ricerca disperata di un'informazione PULITA,  priva di tentativi di sedurti, che ancora non hai ottenuto.
Eppure tutte le pagine che hai visto finora sembravano attinenti proprio a quello che stai cercando!
Già, hai conosciuto la SEO e le sue KeyWords! Esche che servono a posizionare la tua pagina fra i primi risultati ma che non è detto abbiano poi il contenuto che vantano di avere, quello che è certo è che sicuramente hanno dei prodotti da venderti.

Ecco  perché sei insoddisfatto alla fine di ogni ricerca. 

In pratica siamo diventati tutti commercianti e consumatori, il che l'aveva già previsto Marx molto prima di Alphabet Inc., quello che è deprimente è la mancanza di scrupolo con cui condiamo questa nostra nuova mutazione. Abbiamo perso di vista l'umanità a cui parlare perché l'obiettivo principale è farsi trovare dalla ricerca, intercettare un bisogno, accalappiare senza poi non avere in realtà niente da offrire.

Per finire.

Occhi aperti, non comprare cose inutile e contratta fino all'esaurimento.

Elogio del Kindle: i motivi per cui amo il mio e-book reader di Amazon.

La mia personalissima opinione su quanto il Kindle di Amazon ha cambiato il mio modo di leggere un libro.

Il Kindle è un lettore digitale di libri, un e-reader, ed è prodotto da Amazon. Solo il Kindle di Amazon si chiama Kindle, gli altri hanno un loro nome.

Perché Amazon?
Il Kindle ha tre grandi vantaggi che gli altri lettori non hanno:

1. Si connette, con il 3G o via wi-fi, direttamente allo STORE di Amazon che, al momento, è la più fornita libreria digitale di titoli in diverse lingue. Questo vuol dire che se ti viene lo sghiribizzo di leggere un libro, che sia un grande classico o un'ultima uscita, con ogni probabilità lo troverai proprio fra gli scaffali della libreria Amazon, a cui il tuo Kindle si collega direttamente. 
2. Un altro grande vantaggio è che con 9,99 euro al mese sottoscrivi l'abbonamento Kindle Unlimited che, come puoi intuire, ti consente di scaricare gratuitamente oltre 20mila titoli in italiano e più di 1milione nelle altre lingue.
3. I Kindle sono disponibili in due versioni CON OFFERTE SPECIALI e SENZA OFFERTE SPECIALI, questi ultimi costano un po' di più dei primi e la differenza è che in questi non c'è interferenza di banner pubblicitari che, comunque, in quelli in offerta speciale non infastidiscono la lettura. Anche se compri un Kindle in offerta speciale puoi sempre decidere di rimuovere la pubblicità pagando una piccola differenza.

Eh però, vuoi mettere l'odore dei libri?

Ragazzi, smettiamola con questa diceria, questo è un luogo comune che usano solo quelli che non leggono davvero, ma che passano il tempo a girare le pagine e annusarne l'aria, che sventolano il libro sperando di coglierne qualche aroma invece di immergersi nella lettura di qualcosa.
Si tratta di persone che l'ultimo libro l'hanno comprato nel millenovecentosettanta e l'odore che sentono con ogni probabilità è muffa. Ti piace l'odore di un libro? E allora sniffatelo, ma non venirmi a raccontare che non ti compri un e-book perché non odora come un libro!

Un libro mi dice a che punto sto della storia.

Verissimo, così com'è vero che anche il Kindle sa esattamente a che punto ti trovi e può dirtelo indicandoti la posizione, la percentuale di pagine lette, il tempo che rimane per la fine, oppure può non dirtelo affatto e sarà sorprendente realizzare che il punto esatto in cui ti trovi te lo dice la storia stessa. Anche perché, sii sincero, se hai in mano un libro e vuoi sapere esattamente quanto manca alla fine, forse hai sbagliato libro.

Il libro ha un fascino tutto suo.

E questo è insindacabile.
Sai perché? Perché ogni cosa ha il suo fascino. Vuoi mettere che charme tirare fuori dalla tasca della giacca il tuo Kindle, assicurarti a un sostegno della metropolitana ed essere sicuro di non cadere perché non ti servirà staccare la presa per voltare pagina.
Ma tu sei più tipo da "pausa-pranzo-nel-parco" e allora immaginala lì la tua situazione ideale: arrivi calma e rilassata con il tuo pranzo-bio che estrai dalla sacchetta termica poco prima di tirare fuori il Kindle dalla borsa e - sorpresa! - potrai mangiare e leggere contemporaneamente servendoti delle uniche due mani che ti hanno dato in dotazione. Puoi farlo con un libro, questo?

Sì però il libro...

Non ti viene più in mente niente, vero? Il libro è il libro e non ci sono dubbi ma non puoi leggerlo di notte senza accendere la luce, quando non hai più voglia di dormire per colpa di un pensiero o di qualcuno che russa troppo e la sola cosa che vorresti è trovare un po' di calma per addormentarti di nuovo; un libro non puoi leggerlo mentre stai a mollo in acqua senza la paura che si bagni; un libro se è scritto troppo piccolo non ci puoi fare nulla, e questo non è un problema se ci vedi bene, ma prova a chiedere a qualcuno che ha perso le sue diottrie leggendo! 

No, io e la tecnologia viaggiamo su rette parallele.

Ehi, non devi mica programmarlo da te il tuo Kindle, te lo vendono già pronto all'uso. Devi solo capire come si accende e, una volta che hai visto dov'è il pulsante, dovrai solo ripremerlo le altre volte. Pensa, il Kindle non ha bisogno neanche che lo spegni, si spegne da sé. 

Non sto parlando di oggetti ma di comodità.

Un libro è un oggetto che ha molta più poesia di un qualunque e-book reader, ma non stiamo parlando dell'oggetto, stiamo parlando del contenuto e del fatto che con un Kindle tu puoi leggere le stesse cose che leggi nei libri ma più comodamente, più facilmente, quando e dove vuoi. 

Il Kindle CON OFFERTE ha la pubblicità integrata ma costa molto meno. 

Kindle Voyage regola la luce da sé e cambia pagina senza alzare un dito.
   

 Il Kindle resistente all'acqua che ha un archivio di 32GB.
 

Giusto altre tre cosette su quelle cose che sono cambiate grazie al mio Kindle:

• SPAZIO
  Nella mia libreria tengo soltanto i libri che ho amato e c'è ancora posto per quelli che amerò. 
• PESO
  In un felice periodo della mia vita ho incontrato Dostoevskij, sai che vuol dire girare con I Fratelli Karamazov nella borsa?
• SENZA SENSI DI COLPA
  Se non mi piace una storia la lascio a metà perché il mio tempo non è infinito e non vale la pena sprecarlo in cose che non mi piacciono.

Non ti devi fidare per forza di quello che dico, però una prova falla!

Non lasciare niente di aperto: come uccidere Facebook, quando non potremo più farlo.

Esiste qualcosa di orrendo in questo mondo social che abbiamo costruito, e cioè il fatto che la nostra attività più cazzarona, quella che in fondo ci identifica nel bene e nel male, ci sopravvive.

E insomma, non è proprio la stessa cosa che lasciare ai posteri qualcosa di pensato, di voluto e di tutt'altro che impulsivo! 

Facebook, che dopo gli ultimi scandali in merito al trattamento dei dati si sta dando una vera regolata (se non altro per informarci meglio), ha previsto la possibilità di affidare in gestione a qualcuno di cui ci fidiamo il nostro profilo, così da prendere per noi la decisione sul cosa-farne quando non potremo più pensarci.

CONTATTO EREDE
Basta chiedere al contatto di cui ci fidiamo di più se ha voglia di prendersi la licenza di poter scaricare dal nostro profilo tutto ciò che riguarda POST, FOTO e VIDEO. No, i commenti no.

• Potrà pubblicare un POST IN PRIMO PIANO, a meno che il mio profilo non sia stato reso commemorativo.
• Sarà autorizzato a rispondere alle richieste di amicizia rimaste appese o arrivate successivamente.
• Se vuole, aggiornerà l'immagine del profilo o quella di copertina.
• E potrà richiedere l'eliminazione definitiva dell'account.
• Non sarà autorizzato a entrare nel nostro account e pubblicare a nome nostro, né a inviare nuove richieste di amicizia, non potrà modificare i post pubblicati o nominare un altro erede.

ELIMINAZIONE DOPO IL DECESSO
Se, invece di scegliere un contatto erede, si fa richiesta di eliminazione definitiva, quando qualcuno comunicherà il nostro decesso a Facebook, il network provvederà alla chiusura.

DISATTIVA IL TUO ACCOUNT
C'è anche la possibilità che sia Facebook ad andarsene prima di noi, e sarà una nostra scelta selezionando la disattivazione dell'Account che però, come immagino qualcuno di noi già sa perché l'avrà già fatto almeno un paio di volte preso dalla voglia di rinnovamento, non è proprio una chiusura immediata che, anzi, lascia tutto il tempo per ripensarci.

ECCO COME FARE PER SCEGLIERE UNA OPZIONE

SCEGLI NEL PANNELLO "GENERALI"

APPROFONDIMENTI:

Quando la mancanza di ideologia ti rende una brutta persona.

Se fossi una sociologa con gli strumenti di uno storico e l'analisi di un politologo, probabilmente sarei preoccupata anche io della mancanza di ideologia di cui si accusano movimenti e partiti di oggi. Non tutti i movimenti e i partiti di oggi, sia chiaro, solo quelli che hanno vinto le elezioni. Il che la dovrebbe, di per sé, dire già molto lunga.

L'ideologia, secondo la definizione che ne dà la TRECCANI, è uno studio del pensiero che non implica lo studio dell'anima per la filosofia; un insieme di credenze proprie di una classe sociale in un determinato periodo storico per il marxismo e per la sociologia; la teoria e la pratica di un partito politico o movimento di qualunque tipo nel linguaggio odierno; un insieme di idee astratte se gli si vuole dare un senso spregiativo. Nella pratica l'ideologia è una certezza, una risposta a tutte quelle domande cui non sai rispondere, un'informazione che ti dice sempre come comportarti anche meglio delle regole contenute in una guida al bon-ton a tavola. Insomma, sull'ideologia, ci puoi contare tutte le volte che ti senti spaesato. Ci potevi contare, oggi sei perso così come lo saresti al banchetto dei mille anni della Regina Elisabetta davanti alle quindici posate che ti si presentano ai lati del piatto.

Ai tempi dell'ideologia avrei saputo perfettamente dove stare quando si parlava di "lavoratori", oggi che i lavoratori non sono tutti onesti lavoratori impegnati oltre i limiti dell'umano alla pressa di qualche fabbrica, ma sono lavoratori anche gli imprenditori piccoli, medi, grandi e anche quelli che reputiamo odiosi, sono lavoratori quelli che fanno i disonesti e non ci vanno nemmeno a lavorare nonostante dai loro cartellini risultino presenti, e sono lavoratori quelli che era meglio che se ne restavano a casa invece di esercitare la professione senza alcuna professionalità, la sinistra tace. Sono lavoratori tutti, i salariati e gli evasori, quelli che fino a ieri chiamavamo "padroni" e quelli che a lavoro ci vanno per modo di dire, quelli che non vedono riconosciuta la loro dignità e quelli che calpestano la dignità altrui. E allora diventa un po' più complicato prendere la parte dei lavoratori così, generalizzando. E sento il bisogno di scendere nel dettaglio, di fare una riflessione per ogni caso che forse non avrei avuto bisogno di fare se avessi avuto un'ideologia aggiornata, che andasse oltre la tradizione del "il lavoro è sacro e va salvaguardato" che non è più vero per tutto, oggi.

Così come quando passeggio per il mio quartiere e ogni cento metri trovo accampamenti di persone che dormono per strada più o meno riparati dal vento e dalla pioggia. Una volta ho visto un indiano sdraiato dentro un cespuglio che dormiva, spero; un'altra volta c'era un africano che sarà stato alto due metri dentro una scatola di cartone da cui uscivano la testa e i piedi sdraiato all'ombra di un platano, accanto ai secchioni e agli escrementi; e poi, proprio sui gradini della sede della Casa della Città, un punto di incontro dove informarsi sull'operato e i progetti di Roma, c'è un vero e proprio dormitorio con sacchi a pelo e postazioni improvvisate.
Io sono combattuta e, probabilmente, se avessi avuto un'ideologia saprei che sentimenti provare senza sentirmi in colpa. Da una parte penso che non voglio camminare per strada e imbattermi in persone che dormono, nella migliore delle ipotesi. Non mi ci voglio imbattere principalmente perché ho paura immaginando che a qualcuno, che ha attraversato il deserto prima e il mare dopo e ci ha messo anche un paio d'anni ad arrivare a Roma scappando da chissà quale inferno, possa rodere il culo se si ritrova poi a dormire per strada e magari prima o poi sbrocca.
Penso che non è giusto che un essere umano si ritrovi a vivere così, che persino ai cani randagi troviamo un posto dove stare.
E però penso anche che sia uno schifo e che se non sappiamo gestire queste situazioni allora sarebbe meglio chiuderle le frontiere e non far entrare nessuno. E mi sento una vera merda anche solo a pensare, per un secondo, che il problema di questo degrado sia l'immigrazione e non la corruzione del sistema di accoglienza.

Cerco appiglio in qualche reminiscenza ideologica, in qualche frase di sinistra che possa venirmi incontro a tirarmi fuori dal qualunquismo leghista che mi risucchia peggio dello sciacquone del wc su un aereo. E niente, non mi viene in mente niente. Non ricordo che di un DiMaio tuonante contro le ONG e di un Pd invischiato, ancora non si è capito fino a che punto, in MafiaCapitale. Cerco di spingermi un po' più a sinistra ma non mi sembra di sentire alcun suono: assenza.

Allora mi accontento di quello che mi propone la nuova politica, che politica non è perché senza ideologia come fai a fare politica? 

Mi adeguo a questa nuova deriva di discutere delle situazioni un po' per volta e via via prendere la posizione migliore, senza sorprendermi se qualche volta la soluzione migliore è quella un po' più a destra.
Immagino che in un futuro prossimo questa assenza sarà sconfitta, che i figli di quelli che invece sanno che dietro all'ideologia c'è una concezione di vita, uno sguardo sul mondo e una visione più grande di un problema da risolvere di volta in volta, ristabiliranno un ordine in cui non ci sarà spazio per banalizzare il mondo. Immagino che chi farà politica non sarà così lontano dal reale da permettere che a prendere le decisioni sia un gruppo di cittadini, alcuni dei quali con evidenti carenze culturali, o di furbetti con altri fini.
Intanto, in questo vuoto devo fare da me.

Signore! Aiutami a sopravvivere a questo amore letale

Nel giorno in cui si aprono le danze della nuova legislatura e tutti gli eletti sono riuniti a decidere la nomina dei presidenti di Camera e Senato, due murales spuntano nelle vicinanze del Parlamento.

Amari i due disegni (mi perdoneranno i writers se non è "disegni" il termine adatto) ci schiaffeggiano ironicamente, ma mica tanto perché io lo schiaffo l'ho sentito bene.

Dunque siamo prossimi al governo di una destra per cui gli esuli sono tutti uguali, tutta la stessa feccia di immigrati clandestini da aiutare, sì, ma a casa loro! 
Un indistinto magma di Qualunquisti e Purché-mi-voti sta decidendo i nomi di chi, a breve, sarà chiamato a fare leggi sulla nostra pelle, sul nostro lavoro, sulla scuola, la casa, la famiglia e anche le alleanze con altri paesi per stabilire il nostro ruolo in un equilibrio europeo, e mondiale. 

E io ce li vedo questi nostri rappresentanti che se ne vanno a parlare di Bildeberg e di come uscire dall'Europa perché il nostro Gorgonzola ritrovi la sua identità culturale. 

Di questo parlavano i due murales, spuntati a Roma, dell'artista siciliano Salvatore Benintende, in arte TvBoy, del movimento Neo-pop. Adesso non parlano più perché sono stati prontamente cancellati dall'intervento dei carabinieri, roba che fai prima a fare un disegno su un muro che a richiederne l'intervento tramite il numero unico per le emergenze.

Il bacio fra Salvini e DiMaio, si rifà alla fotografia storica del bacio scambiato fra Breznev e Honecker, uno presidente dell'Unione Sovietica e l'altro della Germania dell'Est, che rappresenta il mondo comunista negli anni della Guerra Fredda e che fu dipinto da Dmitri Vrubel  sul muro di Berlino con il titolo "Signore, aiutami a sopravvivere a questo amore letale".

Prosit!